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作者: fengyunbang
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档案日期:20190701000000 ~ 20190801000000


2019-07-31 22:22:19

主题: 先学会不生气,再学会气死人
先学会不生气,再学会气死人



知乎上有个问题:

如果有人惹你生气了,你该怎么办?

有人答:先学会不生气,再学会气死人。




不生气,见智慧

曾经看过一个小幽默:

歌德在公园里散步,在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。

“我从来不给蠢货让路。”批评家说。

“我恰好相反!”歌德说完,笑着退到了路边。

这世上有太多让我们生气的事。

吵架吵不过别人,生气;无缘无故被人诋毁,生气;自己的付出别人理所当然地接受,生气;被人故意踩了一脚,生气……

但生气能解决问题么?不能。生气能让对方学会理解和包容吗?不能。



有人说,生气是一种无能的表现。

的确。无论你本身的实力如何,生气除了浪费自己的时间和情绪之外,对人对己都没有一点用处。

与其生气,不如像歌德一样,面带微笑,礼貌回应,“气死”对方。

看到一句话:

当你是对的时候,你为什么要生气?当你是错的时候,你又凭什么生气?所以不要生气。

有时你一生气,反而让人觉得捉住了你的痛脚,不是引来更加肆意的嘲笑,就是背地里越来越看不起的轻蔑。

卡耐基说过:“不能生气的人是傻瓜,而不去生气的人才是智者。”

别让你的时间成为垃圾时间,别让你的情绪成为垃圾情绪,别让自己和垃圾人、垃圾事同流合污,才是真智慧。





生气不如争气

老子曾讲“上善若水”。

水是从上往下自然流动的,遇到障碍就会绕开,绕不过去就积聚力量,等力量充足之后就会“漫过去”,继续流动。

人也该有这种“漫过去”的心境。

遇到诋毁,最好的应对方式是用实力打脸对方;遇到挫折,静下心来好好想办法,一旦动气,毁掉的是自己的思考能力,不仅于事无补,还会把事情越弄越糟糕。

与其生气,不如争气。



黄渤之前有段采访火了,他说:

以前总能遇到各种各样的人,各种小心机,谁也不会主动搭理你;但现在(成名了),身边全是好人,每一张脸都洋溢着笑容,让人感觉世界很美好。

你弱的时候,坏人总是最多的,生活总是最糟糕的。身边听到最多的话是讽刺,哪怕表现的再好,得到的赞扬都寥寥可数。

弱肉强食的社会,再生气都无能为力。你只有变强,才能赢得尊重。

寒山曾有经典一问:“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我,该如何处之乎?”

拾得答:“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年,你且看他。”

把生的“气”用来给自己加油,奋力成长,才有可能在未来用强硬的实力“气死”他!




不生气,你就赢了

在非洲大草原上,有一种不起眼的动物叫吸血蝙蝠,虽然看着弱小,却是野马的天敌。

蝙蝠靠吸食动物的血液生存,在它攻击野马的时候,常用锋利的牙齿刺破野马腿部的皮肤,然后用尖嘴吸血。

无论野马怎么蹦跳、狂奔,都无法摆脱它,因为它实在太小了。

蝙蝠常贴在野马身上,直到吸饱喝足,才满意离去,而野马最终会无可奈何地死去。

人们常常会认为野马是被蝙蝠吸血而死,但据生物学家分析,蝙蝠吸食的血量其实是非常微不足道的,压根不至于让野马失血而死。




真正造成野马死去的,是野马在被蝙蝠吸血之后的“情绪失常”,暴怒让它们自毁灭亡。

人也和野马一样,常会因为一些小事而暴跳如雷,烦躁不堪。 

其实,你镇静下来好好想一想,就会发现,根本没必要生气。

有些人喜欢说三道四,八卦别人的私生活,有些人喜欢盲目跟风,乱传谣言,有些人不懂礼貌,文化层次还低。

你去和他们生气,就像野马因为蝙蝠生气,明明微不足道,却把自己折腾得窘迫难堪,还有可能危及健康,这不是“自作自受”么。

你有没有遇到过这样的情况:

和人吵架,吵着吵着对方不说话了,你怎么刺痛他,他都像没事人一样,不动怒,不回应。这个时候,最先被“气死”的人是谁?

不是他,是你自己。

唯沉默是最高的轻蔑,若无其事才是最狠的报复。

不生气,你就赢了。



陈丹青有一句话:

我几乎从来不生气,因为我认为没必要,有问题就去解决,不要让别人的错误影响自己。但我不生气,不代表我没脾气。

我不计较,不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线,我可以告诉你,我并非良善。

真正强大的人,早就看透了生气的本质。

坚守自己的原则和底线,如果有人冒犯,就拿出实力让他知道你的“不好惹”,其他时候,学会不生气,不动怒。

人生短暂,要做的事实在太多,就别让“生气”偷走你的情绪和时间了。

提示: 本博文来自于 Thoughts 版



2019-07-29 23:03:01

主题: 我见过人际关系中最深的伤害,都不是直接攻击,而是隐形攻击
我见过人际关系中最深的伤害,都不是直接攻击,而是隐形攻击




今天谈论一个重要的人际关系话题:隐形攻击。



说它重要是因为,人人都在遭受隐形攻击,人人也几乎都有隐形攻击别人的经历,但我们对此却没有太多意识。



只有了解隐形攻击,才能防止人际关系中的无形伤害。



什么是隐形攻击?



它指的是在一段关系中,一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向另一方表达内心积压的愤怒。



很多时候,隐形攻击的杀伤力,比直接攻击还要大。



而隐形攻击充斥在所有的人际关系里,爱情里、婚姻里、家庭中、亲子间、朋友间、职场中,造成的伤害无处不在。


爱情和婚姻中的隐形攻击



人际关系中最重要、最亲密的是爱情和婚姻关系。



越亲密,越容易引起摩擦。



不幸的是,很多人因为爱,不会表达恨。



我对你不满,我对你怨恨,我不喜欢你跟某个异性朋友聊天,我不爽你在聚会时跟其他人那样开玩笑。



你发的朋友圈内容让我觉得自己没被重视,我恨你从来不在朋友圈里发跟我相关的东西......



但是,你从来不知道,我在心里积压了这么多不满,因为我从来没有对你表达过。



我不仅没有对你表达过,我还隐藏得特别好,表面上你从来看不出我对这些的介意。



但你知道么,我在报复你:



我知道你身上那些不该触碰的情感按钮,我还是会故意按下去,你以为我是不小心,其实我是故意的。



我经常感觉你有必要经历一次打击或暴露,当我看到你伤心时,我觉得你应该受到惩罚。



我一方面爱你,觉得心疼你,但另一方面,我有一种罪恶的感觉,我认为我终于报仇了一次。



以上,是很多人都有的私密情感体验。







曾经有个朋友跟我聊她的一段恋爱史。



女孩说,因为自己的作,她失去了最喜欢的一个男生。



男生很优秀,她内心有不安全感,总觉得男生会喜欢上别的女孩,但这些想法她从来没有跟男生说过,也从来没有让男生意识过。

女孩为了确认自己的安全感,经常做一些伤害男生的事情。

她说,有一次男生在公司加班处理非常紧急又重要的工作,她就故意打电话给她,并且在电话里不停哭,说自己因为一些事情非常难受,希望男生回家陪她。

其实自己什么事情都没有,男生回到家后,她就装作自己情绪很低落,让男生不停安慰自己。

女孩说,男孩经常很忙,有时候周末也加班,但她从来没有对此直接表达过不满,而是用另一种隐藏的方式表达,比如常常做一些让男生内疚、觉得对不起自己的举动。

你猜最后是为何分手?

因为男生出轨。

最初是女生在隐形攻击男生,但时间久了,男生内心积压了太多痛苦无法释放,越来越不敢面对女生。

甚至,不加班的时候也说自己在加班,逃避回家,变得冷漠,直至上升到亲密关系中最重的隐形攻击——出轨。

爱情这玩意真邪乎,当你需要第三者安慰时,第三者总是能恰到好处的出现。



隐形攻击,常常是一个关系中弱势的一方攻击强势的一方。

比如一个强势的妻子对弱势的老公,不经意的嫌弃、讽刺、蔑视、弱势的这一方感到愤怒。

但又常常感觉被压制,不敢或无法充分的表达自己的愤怒。于是这些愤怒,都被隐藏了。

感情不断地被隐藏,就像埋下了一颗定时炸弹,每天、每月、每年都在发出响亮的滴答声

很少有人能在怒火中烧时保持常态,他们会形成「内部爆发」。隐藏起来的愤怒如爆发前的火山一样,外表看上去没什么反常,但底部开始发生缓慢的隆隆声。

内部爆发很神秘,人们注意不到一些间接的表现,如毫无根据的批评、拒绝、拖延、推迟、破坏、发送不一致的信息等,或表现出悲伤、焦虑或过敏。

隐藏的愤怒越多,隐形攻击越多。

亲密关系中的隐形攻击,会导致人生最大的不幸福,双方通常不是解决冲突或分手,而是将自己束缚在痛苦中。

他们待在一起,悲惨地生活,因为他们不能忍受孤独,认为忍受彼此的痛苦(并经常忽视的)要比忍受孤独好一些,因此他们被卷入到很多隐藏的伤害行为中去。

亲密关系中,有的人会经常对另一半说:你骂我几句行不行?

有人说还有这么贱的人,其实刚好相反,这种人是敏感的人,他意识到对方隐藏了愤怒,他希望对方把真实的情绪展现出来,以避免自己被隐形攻击。


家庭亲情中的隐形攻击



家庭关系是每个人都无法避免的,如果你能很好的处理好家庭关系,你会获得很大的幸福。



你可以选择朋友,却无法选择家人。没有任何一个家庭所有成员的性情、性格和环境都完美地匹配。



家庭如何互动,真正定义了一个家庭的性质:有些家庭公开地表达焦虑或分歧,而另一些家庭则在内心深处掩藏思想和感情。



一个人的家庭,会对他的心理发展产生重要的影响。如果愤怒等情绪影响了家庭中的某个人,也会影响到家庭中的其他人。



当家庭中的情感交互变得隐蔽,成员之间的沟通是间接的而不是公开的,并带有一定贬义,孩子最有可能接受并复制这一过程。



家庭关系中,隐形攻击方一般是孩子,父母是被攻击方。



为什么呢?因此家庭关系中,父母总是强势一方,弱势的一方长期无法充分的表达,只能通过间接的途径表达。







经济学家陈志武讲过一个实例。



2011年,他在纽约参加一个大会,一位中南大学的校友小张聊起她的工作。



她说自己从中南大学读完本科,在上海读了两年研究生,工作一段时间后又去纽约读MBA,读完后在纽约一家私募股权基金工作,负责分析医疗和互联网的投资机会。



陈志武问她将来的打算,她说:“还不是很确定,关键看我跟父亲的关系怎么发展了。”



接着她就讲了自己的故事。



父亲在河南郑州经营房地产公司,多年下来公司做出了规模,希望以后由她接手。但是,她两年前开始跟父亲冷战。



因此她读大学时交了男朋友,两个人一起读书、工作,感情一直很好。但她的父亲坚决反对他们谈恋爱,更不用说结婚。



因为男生是农村人,家里还有很多兄弟姐妹,两个人结婚后会有很多麻烦。



女生跟父亲不搭理两年,父亲一提起女儿就开始落泪。



前段时间,我的朋友说自己上幼儿园的女儿经常装病,让自己很多时候必须临时请假去幼儿园接她。



这其实就是孩子对父母的一种隐形攻击。



如果孩子对父母有很多不满,这种不满又不能很好的表达和解决,他就会用采取很多隐形攻击行为,



比如,你越让我快,我就越拖延,你越让我吃饭我就越不吃,你越让我好好听课我就越不认真;



你跟他讲话,他就不断的打哈欠,你问他累么,他说不累,然后继续打哈欠;你问为啥不好好听着,他会很真诚说自己在好好听。



家庭一定是充满和睦的么?



许多人把家庭看作是安全的港湾,认为家人应该和睦相处,互相理解,尊重彼此的意见和情感。是这样么?



不,那是理想,很多的是“被卡住的家庭”。








我从小就生活在一个不太融洽的大家庭中,里面充满了各种隐形的伤害。我的爷爷奶奶家,我家,我大伯家......



这些关系里充满着不信任,不配合,怨恨,嫉妒等等隐藏的情绪,公开吵架的时候并不多。



即使吵架也会很快和好,农村地儿就这么大,抬头不见低头见,不会出现老死不相往来,大家也都要个面子,但不健康的情绪始终在暗流涌动。



这样的家庭关系里并不会有直接的伤害,但是每个人都没有那么幸福快乐。



这就是“被卡住的家庭”。






职场中的隐形攻击



职场是一个隐形攻击无处不在的地方。



有不满,就会有愤怒。



可怕的是,职场中并不是一个可以表达愤怒的地方,如果你表达,大家会认为你不成熟,没格局,缺乏职业精神。



但是,有了愤怒,就一定会想办法表达,意识不想,潜意识也会想,不能明着表达,就一定会在暗地里表达。







前几天我跟一个朋友聊天,就发现了这种隐形攻击。



他在一家公司工作了整整三年,工作成绩非常出色,表面上看,跟老板关系非常好,但其实他内心一直很生气,因为老板一直没给他涨工资。



他特别想涨工资,但不擅长表达,甚至明面上还让大家感知到的是“我是不太在乎工资的人”,因此老板也从来没意识到他的不满。



这种不满越积越多,他要报复,开始了各种形式的隐形攻击:



比如,偷偷利用公司的资源为自己牟利损害公司利益,在重要的合作伙伴那里做出很多偷敌行为,甚至故意搞黄公司的业务... 



而他隐蔽得很好,老板在他搞黄公司业务后,还主动安慰他。



职场中这种隐形攻击无处不在。



一个暴脾气的、专制的老板和领导,让下面的员工无法自由、充分的表达自己的想法,下面的员工可能会采取故意拖延、消极怠工、故意出错的方式隐形攻击老板和领导。



很多时候,职场中的隐形攻击都是双向的。



一个员工受不了领导,但表面上一团和气,你发现那些天天喊着辞职的人没有辞职,从来没说要辞职的人突然要走。



领导非常不开心,但表面上也不会说,一团和气,不过他会让你在离职流程上处处不顺利,搞得你要崩溃。



我听一个朋友说,原来以为老板对自己的离开是祝福的,因为走的时候还开心吃了散伙饭。



后来才知道,新东家做背景调查问到前老板时,前老板说自己人品不行。







很多办公室里,都是一派和谐,但是却永远不能最好地发挥每个人的才华,他们互相否定、怨恨和报复,最终只能让所有人都表现平平。



隐形攻击的团队表面上会用公开的赞扬掩饰蓄意破坏的企图,私底下却让结果变得更糟。



员工陷入左右为难的境地,不能公开地表达愤怒,就有可能会故意做一些糟糕的事情。



例如,归错文档,或明知问题存在也不处理,直到激怒老板或坑害了同事。



这种矛盾心理会引发错误,代价可能是非常昂贵的,甚至会危及他人的生命。设想一下,故意粗心的员工对雇主采取“报复”的态度,导致重要产品上存在安全隐患,就会产生致命的后果。



没有人会在互相攻击中胜出,但可悲的是,隐形攻击者不在乎输赢,只在乎每一次报复的机会。






比直接攻击更伤人的

是那些隐藏在背后的刻意伤害



有些时候,表达愤怒并没有问题,但手段卑劣就不行,所有类型的愤怒的表达都应遵守这条原则。



攻击型愤怒是强烈的、可见的、即时的,以威胁、尖叫或物理打击的形式表现出来,产生破坏或摧毁作用。



某些时候,我们要赞美这种直接攻击的方式。



因为隐藏的愤怒,它悄然发生,形式微妙而隐蔽,不像攻击型愤怒那样容易被察觉,也正因为经过掩饰和伪装,隐藏的愤怒造成的伤害也需要时间来显现其真实的危害程度。



心理学家托马斯摩尔在《灵魂的黑夜》里说:最好只和会表达愤怒的人做朋友。



因为,看似不会表达愤怒的人,其实也在用他独特的方式来回击你,最常见的就是隐形攻击。



一些人看似从不愤怒,永远和善,但你和他在一起却非常不舒服,脾气变得很糟糕,这是因为,这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。







隐形攻击如此有杀伤力,而且往往是制造内伤,我们应该如何避免呢?



第一,避免自己成为隐形攻击者。



你要正视自己的内心的情感,不要压制它:



家庭中,你要真诚且有耐心的跟父母交换意见;



亲密关系中你要直接而真诚地提出自己的不满,希望对方重视,并且你们要对直接沟通有共识,两个人都能接受直接沟通,不希望对方隐瞒;



职场中你要大胆对自己的正当权益进行表达,养成对事不对人的思维,养成及时沟通不拖延的习惯。



在《怒气与攻击》中,作者给出的建议也很好:



我们每个人都应该问问自己,你是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人,而且还装作若无其事甚至和颜悦色?如果你经常这样做,你要好好反思一下了。



第二,避免自己成为被隐形攻击者。



什么样的人容易成为被隐形攻击者?我们前面讲过,一个关系中强势的一方,因为你压制了另一方的正常表达。



所以,如果避免呢?



如果你是一个关系里的强势方,你一定要常常反思,自己是不是让对方充分表达了,你是父母,你有让孩子充分表达么?你是强势的妻子,你有让老公充分的表达么?你是老板、领导,你有让下面的人充分表达么?



好了,以上就是我们对这个话题的探讨,希望每个人都重视这个问题,减少隐形攻击对自己的伤害。

提示: 本博文来自于 Thoughts 版



2019-07-15 03:10:12

主题: 为什么说所有的“养生”都是徒劳的? 看完后不再纠结了
为什么说所有的“养生”都是徒劳的? 看完后不再纠结了




人生在世,一切顺其自然。

如果为了刻意追求长寿、健康,就去各种养生、食补,比如你非常不喜欢吃枸杞,偏偏要泡枸杞茶,这已经是违背了你生命的本质,生命又怎么可能健康的呢?

话再说回来,即使这样使你长命百岁了,但也是违心而苟活的。你的生命又有什么意义?生命唯一的尺度,是你能否按照自己的内心去生活。

真正的健康,应该这样理解:"适合的就是最好的。"即:大道无道,大养无养。自我理解,自我把控。

一定要根据本人实际情况安排。

如老了,不一定要走路锻炼。北大哲学系有一篇文章,那些哲学系教授们都不大爱运动,有些一坐几十年,除上班下班从家里到办公室外(家也在校园里),几乎没有其它活动,更不要说运动了,但多数活到90岁以上。


关于情绪,广西玉林晚报搞过一个万岁活动(访问调查100个100岁以上者即10000岁),后来国家级一些生物学家,营养学家,医学家也参加了调查,半年之久,想调查长寿规律,结果没有结论。



因为被调查者有爱动的有不爱动的,有一辈子不干活的,有一辈子干重体力劳动的;

有爱喝酒抽烟的,有从來不喝酒抽烟的,有爱吃肉的有一辈子吃素的,有一辈子爱骂人脾气很坏的,有一辈子不爱吭声的;

有家里灾难不断的,有家庭一辈子和谐的,有一辈子没结婚的也有结三四次婚的,有一辈子没生育的,也有生过7,8个孩子的,各种情况都有。

但没有什么共性的长寿规律。只是平均女性比男性活得长一些(女性100岁以上多一些)。



最后结论:大道无道,顺其自然。





吃葷吃素问题,你适应哪种就哪种,不要刻意安排多吃少吃。海登法师一辈子吃素(最好的菜是烩豆腐)活了83岁,老法师现还吃素,已经91高龄。



吃补品问题。应该说没有什么食物有特补效果,比如现在宣传的枸杞子,过去我在宁夏打过马草,看到那里的小孩秋天成口袋地把枸杞子当零食吃。

也就是说那里的孩子和大人吃枸杞子比现在那些希望大补的人吃得多得多,也不见得宁夏人多活多少年,健康好多少。



又如,现在说吃核桃益脑,聪明。北方河北河南山西,南方贵州,那核桃多了。我们在山西十几年,每年也没少吃核桃。

记得70年代在山西核桃一分钱一个,我们一买就是一面口袋,一冬净敲核桃吃了。这些地方人比其它地方人聪明一些吗?



又比如虫草,云南,西藏,青海人的补品,采摘时有些虫草断了碎了卖不出去,他们也经常放进菜肴中,没见卖虫草的哪个身体好一些,命长一些。



吃绿豆的并不比不吃绿豆的身体好,病少,命长。吃核桃并不比不吃的聪明多少。吃枸杞的并不比不吃的健康一点。锻炼的并不比懒的不爱动的人多活几天。

爱生气的不比心静的活得短。吃含矾油条的比不吃油条的不见得命短,不见得爱得癌症。吃含矾的皮蛋不见得比不吃的活得短。吃腌菜酸菜的不见得易的癌症,不见得命短。



一句话,你适应哪种生活,哪种习惯,哪种嗜好而且没觉得有什么不适,那就是你的生活方式,因为人是适者生存,有个环境适应症问题。



我们认为:人生在世,一切顺其自然。老了,切勿拿不适合自己的方式折腾自己。



与各位共勉。

提示: 本博文来自于 Thoughts 版



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