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最新笑话。真是糗死了,糗事1019!-找了

发信人: csboy2007 (宇宙无敌包子控), 信区: Joke
标  题: 最新笑话。真是糗死了,糗事1019!-找了我一上午了。哇咔咔,找点新鲜的
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Oct 21 09:45:31 2010, 美东)

说个我大学时代的:话说我们学校只有那一台农行取款机,每天都华丽丽地排着很长很
长的队伍,所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位,眼神告知“快点走人吧”
。。。。背景交代完毕;那天,依旧是长长的队伍,一NB男排在姐的前面,好不容易排
到了。估计是等及了,只见NB男大踏步向前,缕一缕头发,对着取款机说了声:100!
!!!姐当时已经楞在风中了。。。过了许久,NB男见没票子出来,提高了音量,又一
声:100元!!!!!姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了
!!!糗百惯例,若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了,NB男看着半天没
反应的取款机,想了一下,再上前一步,对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬,
字正腔圆地吐出如下语句:100元整,谢谢!!一瞬间,整个长队彻底石化了。。。。
。。。。。鞠躬。。。100元整,谢谢。。。。

今天下午接到一广州那边的电话,问我最近咋样啊,
我问:你是谁啊?
他说:你连我都忘了么?
我一听,是骗子。
之前在网上见到过怎么恶搞这种骗子的。
我就说:是老王吧?
那边:恩。是。你想起我来了?
我问:你妈最近好么?
他:挺好的。
我问:你妈得艾滋病出院了啊?
他:去nmb的怎么都会这套!

新浪微波看来的,觉得实在搞笑。特来分享一下。
【美男子生z器移植成功,迎娶器官捐赠者妻子】美国男子凯斯·布里吉斯去年9月的一
次交通事故中失去了自己的男性生z器,幸运的是,医生当天就为他实施了先锋性的生z
器移植手术,将一名刚刚死去的男子的生z器移植到了他身上。凯斯向捐赠者迈克的遗
孀达拉表示感谢时,一见钟情,和其携手走上红地毯。
换了人家的小JJ还娶了人家老婆...神人啊

昨天做梦,跟几个mm聊得正high,突然左脸被人用力踹了一脚,一照镜子一个红红的大
鞋印(不知哪来的镜子)一看是其中一个mm的男友说我跟她有j情,要砍了我,我掉头
跑啊跑,实在跑不动了,然后屁股被踢了,接着就趴在地上晕了。整个一夜都在担心我
会不会被分尸。。。早上起来还感觉脸麻麻的。跟室友说,上铺兄弟一脸纠结,原来昨
晚他下床,一脚踩在我脸上。。。然后第二次下床,怕踩到我,就往中间踩,一脚又踩
了我屁股。。。

周日我到朋友家玩儿,中午她说要好好款待我一下。朋友平时以能吃方便面而著称,真
没想到她还会做饭。一会儿工夫,朋友买菜归来,说先吃点哈密瓜吧。朋友进了厨房把
瓜洗了并切成许多小块,拿起一块递给我,说:“尝尝我挑的瓜?”我嚼了两口,觉得
怪怪的,虽然有点甜,但有一股特生的味道……她充满期待地看着我,说:“怎么样?
”为不打击她的自尊心,我只好支支吾吾地说:“嗯,不错,很甜!”她马上又递过来
一块:“甜就再吃一块……”就在我吃到第五块的时候,朋友妈妈回来了,一看我那副
吃相,她马上说:“孩子,你饿疯了?南瓜要煮熟了才能吃!”“……”

朋友身边真事,有点长。朋友部门有一男,40多岁,一向沉默寡言,和大家接触都少。
以下简称某男
一次,部门聚餐,大家喝的有点多,不知怎么聊到证书这个问题上,有人就对某男说:
某男,你年纪这么大,肯定没多少证书,不像我们,揣着一堆证书求职,各个都是才华
横溢~~~~~~~(省略200字)某男沉默了。
第二天,某男居然意外的迟到了,他进门直接走到昨天刺激他的那人桌前,pia地摔出
了一打证书,大家都过去围观了,一数,居然有九张
然后大家发现,这证书貌似不一样呢,仔细一看,居然是5红4绿~~~~
你可能猜到了,对的,没错,所谓证书是5张结婚证,4张离婚证~
看到这些,让朋友部门的这些都没恋爱过的小伙情何以堪啊~
情何以堪~

本人一向腼腆,一次去一家咖啡屋,不远的座位有个mm挺不错,就多看了几眼,mm发现
我在看她并没有不好意思,用含笑的眼神和哥交流了一番之后,哥终于坐不住了,鼓足
了勇气叫来服务员
我:你给我送一杯饮料给哪位女士,告诉她我请的。
服务员mm:什么饮料?
我:随便,平时卖的好的就行
服务员:哦,好
-----几分钟后------
mm看着端上桌的饮料,表情复杂的看了我一眼,起身走了
--哥好一阵郁闷加纠结--
我:服务员,结帐
服务员:加上您给那位女士点的美容减肥茶,一共xx元。。。

大学食堂旁边就一个取款机,所以经常在那里排长龙,还经常排着排着就没钱取了。有
次老三去取钱,看见老大也在,而且排在前几位,老三怕等下钱取光了到他又没有了,
想把卡和密码给老大,叫他帮忙取,老大小声对老三说不用,叫他不用排队,旁边等着
,老大在我们宿舍威信很高,老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。
轮到老大取钱了,他取了以后没离开取款机,偷偷把一张一百的对折,举过头顶,大喝
一声:"我草,半张",众人闻声四散而去,老三如愿地取到了钱

6岁女儿有个青梅竹马的小男朋友,叫苏一峰。当年两个人都4岁半时,有一天一峰妈妈
把他放我家托管。一峰一直认为他是小熊爸爸,我女儿是小熊妈妈。
另一背景:我们漂泊在海外。
一峰在玩玩具,我和女儿谈心:
我:宝贝,以后我们老了你管谁呀?
女儿:两个都管。
我:你一个人怎么管得了我和爸爸呀?
女儿:我管你,我老公管爸爸。
我:你老公还有自己的爸爸妈妈要管呢。
女儿:就是哦。。。
过了15分钟,一峰突然来找我,小眼睛瞪得溜圆:XXX(从来对我都是直呼大名),你
知道吗?等我爸爸他们老了我会把他们送回中国去的。
我硬是过了15分钟才明白他想说什么。。。

本人在某旅行网当接线话务员 ,主要处理的就是顾客预定机票的业务,就是登记旅客
基本信息之类的
某天,一位男士来预定机票 balabala~  当我问到请问先生姓名后,那边声音突然变小
说到:“操场的操(第一声) 全国人民的全国”!
我那个去,姐当时就激动了~紧接着我又脑残了 声音甜美的说到:“好的,CAO(第4声)
先生,下面我来帮您确认一下订单信息 姓名CAO(第四声)全国,身份证号码balabala
··~~”然后便预定成功,结束通话!
等老娘放下电话后,整个办公大厅爆笑!值班经理面部抽搐的对我说:“下次注意音调
!这次给个口头警告”
从此 这段通话录音被奉为经典 每逢新人到必播!
嗯~~   CAO(第一声)先生,我对不起您

我一朋友Z,背大型健身包一个,去银行汇款,一进入银行,他的大包就把保安和大厅
经理招来了。
大厅经理(严肃):“先生,你..你..你要干什么?”
Z(诧异3秒):“..........我要存钱。”
大厅经理(多云转晴):”哦,先生,请上二楼大客户接待室。“
Z(又诧异3秒):"我就存200。"
大厅经理(晴转阴):”............................哦,先生,请到那边取号排队
。“

话说,暑假前,师姐出门捡回一只小猫,很小,还没有睁眼,我们就一直养着。当然,
我们把它养在了专业教室里。假期来临,没人管它了,考虑都它足够可爱,我们考虑给
它找个新主人。这个重任就落到了最后回家的我身上
  这天,我给它最后一次喂了牛奶加米粉,给它洗干净(这是为了它能更易被小姑娘喜
爱),找了个崭新的纸箱,铺好,把它放进去,觉得很好了,想了想,决定加点创意,
在纸箱上大大的写到“求包养”,也许大家会觉得它是只个性猫。准备得当了,就从教
室出发了,gc来了,到了楼下,直接撞上了系里的所有领导,我的导师亦在其中,面对
着一个抱着“求包养”的盒子的女生,大家都凌乱了…………

我的室友,大家都称他2哥。人看着很厚道,长得有点像鲁迅笔下的闰土。介绍完毕,
前天晚上,我们几个聊天,聊着聊着说到住旅馆了,另一个室友外号曾哥说他出去开房
一般就是晚上比较晚才去,早上一大早就退房了,我说那太亏了,我觉得既然24小时的
,就得一过中午就进去,到第二天中午再退房才算赚到。这时2哥发话了,淡定的说:
洗个澡是很必要的,之前我们家就出去开房,我们一家三口洗完澡打电话叫我爷爷奶奶
来洗澡,之后叫姥姥姥爷来洗澡,之后再叫姑姑,姑父一家子,还有舅舅,舅妈一家子
都来洗洗,洗完了就出来打牌。此语一出,我们彻底被镇住了。我说2哥,你还能够再
牛 B一点吗?


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在别人眼里,你也许不是一个完美的人,在我,可却是能让所有完美的人失去一切魅力的人。当你在黑夜里向我伸出手的时候,被牵走的不是我的人,而是我的整个灵魂。


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