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向父母亮相---怎样正确处理并控制局面
[版面:同女之舞][首篇作者:hudie] , 2008年08月08日22:52:49 ,673次阅读,0次回复
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发信人: hudie (蝴蝶), 信区: LES
标  题: 向父母亮相---怎样正确处理并控制局面
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug  8 22:53:19 2008), 转信

向父母亮相---怎样正确处理并控制局面

原版:美国同性恋亲友组织(PFLAG)(1999)
翻译:有家 
出处:爱知行网站  http://www.aizhi.net/soft.asp?action=SoftClass&ClassID=16

向父母亮相(上)

向父母表白也许是亮相过程中最困难的一环。孩子们通常热爱并尊敬父母,不愿意让他们失望,更不愿意伤害他们。然而,成熟的过程意味着你需要明确对错。很多异性恋子女的父母为孩子未婚同居烦恼,然而,随著社会的进步,同居和婚前性行为已经越来越多的为大众接受。同性恋这件事也紧跟其后。

然而,正象一位同性恋活动家在70年代所说:“同性恋者就象布谷鸟一样,生活在与之迥异的异性恋巢穴中。”绝大多数父母总是希望子女能象他们那样结婚生育,这种想法对他们来说是很正常的。我相信每个人都听到过“等你结婚以后……”或者“等你有了自己的孩子……”之类的说法。

所以,你需要面对现实。无论他们怎样看待这件事,父母都不会因为你是同性恋而兴奋不已。他们不会说,“嘿,太棒了!”不过,父母倒是有可能对此表示接受,直至最终坦然置之。本文的目的是告诉你几条向父母亮相的原因,并且提供一些行之有效的方法。

只有你要回答这个问题,“我为什么要向父母亮相?”只有在一种情况下,你应该“豁出去”马上告诉父母,那就是他们反正也会知道。不要让他们从第三者那里听说┄┄比如说媒体,另一个家庭成员,街坊里爱惹麻烦的人或者流言蜚语。从你这里听说,情况会好得多。

除此以外,时机全在于你自己掌握。显然,如果处在一段稳定的感情关系之中,你往往会有更强的动机向父母表白,但其实也有很多其它的理由促使你亮相。其中最好的一个是从长远来讲,你将更容易坦然地面对自己,不必面对谎言和骗局。向父母隐瞒性倾向使他们在很大程度上脱离了你的生活,这不仅疏远了你们之间的关系,同时使你无法得到他们的支持和关爱。

你成功的机会有50%(这是很不错的机率)。有些人向父母坦白以后,他们之间本已加大的距离反而缩短了,使他们和父母更加亲近。开放和诚实可以使你克服更多的困难。当然,也有人有过相反的经历。他们被赶出家庭,受到驱逐或者虐待。父母不再给予感情和经济的支持。有时,隔阂变成了裂痕,越来越宽。

只有你才知道自己的父母会如何反应┄┄不过他们经常会出乎你的意料。父母的天性使他们对子女总是宽容有加,但我们还是建议大家要小心:如果你的生计依赖于父母(或者你和父母住在一起),在告诉他们之前,一定要对他们的反应感到十分确定。如果不是这样的话,最好等到自己在经济上比较独立的时候再坦白。这种做法确实不够诚实,但我们却不得不如此处理。在任何情况下,都应该做好充分准备。

最为重要的是,你要对自己的性倾向有信心,否则最好等一等。如果你自己还很迷惑,那你只会更加迷惑。如果你仍旧有负罪感或情绪抑郁,你要首先克服它们。不然的话,只会冒险把这种痛苦转移到父母身上,并把事情搞得更糟。换句话说,你在心里要确信自己是同性恋,并且对此感到很坦然。你一定要自信,因为那时才是提起这个话题的最好时候。在有意无意间,试探一下父母对同性恋者的态度,比如在报纸或者杂志上看到有关于同性恋的文章,借此引发小小的讨论。

收集其它信息。比方说,他们有没有同性恋朋友?当看到电影里的同性恋角色,他们的反应是什么?他们是否批评还是赞扬同性恋者?他们是否曾经想到过这件事?

当然,这只能提供一点点线索。有时候,父母会非常支持同性恋者,只要他们不是自己的子女。也有的父母会不经思考地回应社会上的恐同舆论(比如重复对同性恋的嘲讽),显得非常反对同性恋,但当他们发现自己的子女也是同性恋者时,他们就变得支持同性恋了。

这些都很难说,但你迟早要面对这一切。记住,时机永远不会是“完美”的。

如果你决定告诉父母,那就要尽量控制局面,使大家做到镇静和愉快。不要在家庭聚会上脱口而出,不要在父母工作压力很大或者生病的时候提起这个话题,不要等到亲戚朋友来做客的时候再做坦白。

基本上说,你要照顾到父母当时的心情。重要的是要抓住父母愿意接纳而且能够专著的时机。

通常,在宣布之前,强调互相尊敬和热爱是很有好处的。比如,“你们知道我多么爱你们,否则我不会把这条关于我的十分重要的信息与你们分享……”

如果你和父母一直处于良好的互相支持的关系中,他们尽管生你的气(甚至惩罚你的时候),也会让你知道他们很爱你,你会相当安全。如果他们尽管自己不同意,但是仍然支持你的话,情况会更好。

但是不要利用这些给自己找口实,例如不要说:“爸爸,如果你不离婚,我是不会这样的……”这不仅起反作用,而且有悖于事实。父母有负罪感是自然的事,但这种负罪感并不正确。没有人可以把你变成同性恋,你就是这样。弗洛伊德的那种的“缺少父爱,强权母亲”的骗人理论和其他的伪心理学理论都是胡说八道。没用人应该受到责备。

人人都应该接受同性恋这个现实,快乐地面对生活。

同时,不要过多争辩。同性恋这个话题对父母来说是陌生的,他们的无知和偏见都是很自然的事,这并不是他们的错。偏见和无知是因为异性恋至上的社会传统,和我们所处的恐同社会所造成的错误。

我们在说服他们接受同性恋时,既要态度坚决,又要不急不躁。

事先最好做些准备。尽量了解同性恋的理论,找几本相关书籍读一读,这样回答问题的时候就不会显得令人困惑或者语无伦次。不过,不要因此自鸣得意。态度上要做到自然,行为上要乐于解决问题。

最后,你应该理解到,父母需要时间来消化这个消息。不要强迫他们马上宣布接受,而应该以亲切的语言安慰父母,给他们时间去思考你所说过的话,让他们接近你内心的感受。

向父母亮相(下)

这一部份的目的是帮你了解当你向父母现身的时候,他们的内心想法会是如何。首先,你需要明白,他们对你的反应不是因为不敏感或缺乏了解。在大多数情况下,他们会感到迷惑、担忧甚至愤怒。你要了解为什么和怎样去为他们的感受创造空间,因为,你最终也要请他们为你创造空间。这些事情需要时间。

当父母知道他们的孩子是同性恋时,他们会担心自己,担心其他人,当然他们更会为你感到担心。 

1)责备自己:不论多么不合逻辑,父母总是认为子女的同性恋倾向是他们造成的。他们总是问,“我们做错了什么?”显然,他们没有做错任何事。现代科学显示,性倾向在出生前或者在幼年时期就已经确定了。“缺少父爱,强权母亲”之类的说法早已被摒弃。同性恋者的背景五花八门:富有的和贫穷的家庭,婚姻幸福的父母和不欢而散的父母,大家族和小家庭。这种迥异的家庭背景和随机选取的任何一组异性恋者是完全一致 的。所以,认为父母和子女的性倾向有着关系的想法是不合逻辑的。但是,父母在潜意识里仍然责备自己,他们需要时间忘掉这种感受。

另一方面,他们眼看着自己的梦想烟消云散。父母通常已经为孩子的生活勾画好了蓝图。他们希望你结婚,建立自己的家庭,然后让他们抱上孙子┄┄基本上也就是他们自己生活的再版。当明确地知道这一切成为不可能时,父母们显然会有一种失落感,他们需要时间来调整这种感受。这种情况并不是同性恋子女的父母所独有的。任何家长迟早要接受这个现实:孩子已经长大,要自己拿主意了。生活方式只是其中的一件事而已……他们甚至怀疑你是被上天选为同性恋的,以此来伤害他们,惩罚他们,来出他们的丑。这种想法是愚蠢的。没有人可以选择自己的性倾向┄┄这是你的本色,就象人不能选择眼睛的颜色一样。不幸的是,在这个感情激动的时刻(仿佛他们看到世界在他们眼前消逝),他们很难理智地思考这些问题。你要保持耐心与宽容。

2)他们也会考虑到其他人:在你亮相以后,父母也有一个亮相的过程。向大家宣布“我是同性恋”不容易,向大家宣布“我的孩子是同性恋”也同样不容易,尤其是他们并没有过同性恋者的实际经历时。记住,虽然他们自己没有做错什么,但是他们继承了社会上的恐同心理。他们担心朋友或邻居会时不时地问他们,“约翰还没找到女朋友吗?”

3)他们为你担心:你会不会有法律上的麻烦?能不能找到工作,或者维持你的工作?会不会受到反同性恋者的殴打?会不会得艾滋病,会不会死掉?将来你会孤独吗?如果你想要小孩或者成家怎么办?所有这些问题都会在他们的脑海中出现,而答案只是“也许吧”。但是你要记住,类似的问题会发生在任何人身上,不管那人同性恋还是异性恋。例如,新宪法在南非通过以后,同性恋者在法律上并不会比异性恋者有更多不利。实际上,他们在法律上受到同所有人一样的保护。

这也适用于工作。如果仅仅因为你是同性恋而被解雇很快会被认为是违法的。理论上说,各种各样的原因都会让你失去工作。未来的老板也许不喜欢你的政治倾向或者宗教信仰,我想你不会因此而改变这一切。

也许还有一长串的其他问题在父母们的脑子里嗡嗡响着。所有的问题都有完全合理的解释,只是他们需要时间和清醒的头脑来理解这些答案。以下是你在对父母做思想工作前,应该自己感到完全清楚的几个要点: 

1)你为什么要告诉我们?如果不告诉父母,你又应该告诉谁呢?比起给予你生命并不断滋养你长大的父母,还有谁更值得你去分享自己生活中的隐私呢?你可以问他们是否愿意你向他们对此缄口不语。也可以问他们是否愿意你在他们面前撒谎。向他们坦白你是同性恋这件事本身就是一个标志,表明你对他们是多么热爱和尊敬,同时反过来,也表明你多么需要他们的关爱和尊敬,要求他们了解一个“全部”的你,而不仅仅是对你这张画板的边边角角而已。 

2)没准一个精神病医生可以治好你?对于这种看法,你要坚定地反驳说:同性恋不是一种疾病!因此根本谈不上治疗,而且也无药可治。实际上,美国心理学会和美国精神病学会都已经声明即使仅仅是尝试治疗也是不人道的。如果请来心理医生,也许更大的作用在于使父母(有时候包括子女)接收子女的性倾向,使孩子学会立足于无知和怀有偏见的社会。

3)那我们的孙子会是什么样呢?偏见在逐渐改变。人们终于明白, 既然异性恋夫妻的小孩不一定是异性恋,同性恋者也不会把他们的孩子“变成”同性恋。就象我们以前提到的,父母和子女的性倾向没有任何关系。有一个好消息是:越来越多的人开始接受同性恋伴侣收养孩子。

最后,我想引用名为同性恋亲友组织的美国同性恋者父母的组织的一次声明,以再次强调耐心的重要(这对双方来讲都是如此)。

他们对家长说,“接受孩子是同性恋者并去理解这是怎么一回事需要时间。儿女们总是希望父母马上就能理解,但他们做不到。不要对自己不耐烦,只要你真的想去了解和学习,无论要多久,你总会做到的。”
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※ 修改:·hudie 於 Aug  9 16:36:45 2008 修改本文·[FROM: 127.0.]
※ 来源:·BBS 未名空间站 海外: mitbbs.com 中国: mitbbs.cn·[FROM: 66.79.]

 
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