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精神病院永久不衰的冷笑话们
作者:wh
发表时间:2015-06-12
更新时间:2015-06-12
浏览:738次
评论:0篇
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(1)
有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候。

(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了:怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)
有两个神经病患者,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?
上面的那个人回答他:不……行……啊……
我还没有熟……

(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病
院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……
你……也是香菇吗……?

(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:”记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了?!!!”

6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这本
小说怎么样”?
乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。
这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去!”

(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一
个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:”不得了了,B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”
“快,快把他送来啊!”
A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗?”

(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天,一个护士开玩笑地问:”你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人突然跳起来叫道:”你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病。
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患
者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:”今天,你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:”你为什么不去开
门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”

(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……

(12)
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转,
口中念着:”13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个”13″是何含义, 连
续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:”14,14,14,……”

(13)
有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!!
主治医生和护士问他:谁说的?
他回答:上帝说的。
这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!

(14)
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一
点:”那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”

(15)
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。
护士:你要写给谁啊?
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么啊?
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??

(16)
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个
年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1 1=几?年轻人吓坏了
!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪
拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了 ```

(17)
一日在精神病医院里有有一个病人正躺在床上唱歌唱着唱着只见他趴了过去继续唱这时
真好一个医生从旁边走过于是问他:“你为什么躺着唱歌好好的又趴下唱?”病人说:“
你真笨,你想想,A面唱完,不得唱B面了吗?”

(18)
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”


其他:
*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说
: "丫的不许我进 ,非让我先存包! "

*班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是
最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的
谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。

*某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到
跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

*一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多
小时过去了,盐水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“
小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真
好,这瓶中奖了--再来一瓶!

*晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说
:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女
儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公
,我也要喝。

*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修
女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看
见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”

*某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷
子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生
把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,
上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉
老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了

*两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓
味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“
笨蛋,我说草没味。”

*一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”
可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。
这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

*公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“
还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩
的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的
说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

*医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院
了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!

*有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己
最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

*朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?-
---朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!

*前两天和女朋友分手了, 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之
间的点对点通话包月还剩499分钟 ,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还
有499分钟呢,要不咱再凑活一个月, 下个月再分呗? 她说:对,不能便宜了中国移
动。

*几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么 ,其中一个提议道:去买卫
生巾吧! 众不解,问为什么? 男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它, 就可以
爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。

*美国记者说:“我们有采访自由。”,中国记者说:“我们也有采访自由!”。
美国记者说:“我敢质问总统,你敢吗?”,中国记者说:“当然敢!”。于是出现了
G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。

*有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?
” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

*两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说:“咦,
大梨”(意大利);另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙)
;抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。

*一XX到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑
塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”,XX不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’
吗?”营业员:“哦----那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

*一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,
过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了,问:“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”?

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