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Beautytree:我的这几年的种种

发信人: beautytree (mm), 信区: MedicalCareer
标  题:beautytree: 我的这几年的种种
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug 24 11:20:14 2007)

我刚刚考完step2 ,还在准备材料中,现在还远不是写什么总结的时候。但我还是抑制
不住想把这几年的过程写一下,以感谢那些给了我帮助的朋友,也是对自己的一个总结。

先介绍一下我自己,普通人,资质中等,出国前从没想过要在美国当什么医生,只知道
读博士,嫁人,别人能过上好生活,我也不会比别人差。可这简单的愿望却在现实中变
得越来越遥不可及。。

1.    变数。
博士第二年的时候,老板突然宣布要move. 实验室顿时人心惶惶,我也犹豫了好久,终
于决定留下,毕竟男朋友(现在是老公)还是比老板重要啊。 然而问题就出现在第二
任老板这。他以前一直在别人手下当二老板,干了很久,现在五十多岁刚刚另起炉灶,
以前没有代学生的经验。 刚开始和他谈的时候显的很热情,实验室人对他的评价也不
错,等进了实验室,发现他不怎么和下面的人沟通,指导不够,当然我自己的独立性也
不够,project 做了一年多没有起色。我不得不承认我的恒心和耐力不够,渐渐的对读
书失去了信心,在近第四年的时候,老板的一句“it’s time to change the project
”让我仅存的一点希望彻底崩塌了。我渐渐有了考board 的想法。现在我也问自己,如
果实验顺利,我是否还会考。如果作了医生以后还要作研究,我是否会自信满满呢?

2.    ph.d=鸡肋?
人的心理真是微妙,当你在心理上已经放弃了时,无论如何再努力,外因如何作用,结
果注定是失败,而过程又是痛苦的。当我决定考board的时候,面临的首要问题就是这
研究还要不要做。 因为我在国内读过病理硕士,将来想match病理,而病理又是所有科
里最重视科研的,我征求了朋友还有多位网友的意见,决定再咬咬牙,能拿还是拿下ph
.d, 对自己也是个交待。我真的没有破斧沉舟的魄力。就这样我走上了考board 和读博
一起攻的路子。我总自我安慰:其实很多人都是这样做的,我不比别人笨太多,我也行
。而其中的辛苦也只有自己知道了。

3.    婆婆一定对我有意见。
从开始买书到真正考上第一步大概也用了近两年的时间, 大约是博士第五年的时间了
。考试定在八月,为了配合我学习,最后一段时间我在学校吃晚饭,晚上开车回家,老
公都是骑车上下班,到家还要作饭。真的把他累坏了。 六月婆婆来探亲,我也没有时
间陪她,还好她不计较,可我心理很过已不去。”都是儿子照顾媳妇了。老妈来了,照
顾两个”。我真的想说“谢谢老公和妈妈”。

4. observer
        我在准备考试期间发现周围其实有好多人在考,也因此结识了几位好友,其中
一位朱姐姐是我的偶像,给了我好多指导和帮助。她的经验告诉我U.S experience很重
要。于是我决定在考第二步之前去作一个。这时科研对于我来说好像成了副业。连系好
了单位,我来到了个陌生的城市。我还是很幸运的,找到了个中国妹妹作roommate, 她
的妈妈来探亲,就负责给我们做饭,我就出钱买菜。一月的北方小城没有想像中那么冷
,但也经常漂漂雪花。我每天六点起床赶车,在医院待到晚上六点。满有规律的。那段
时间我的心情很好,比在实验室感觉充实多了。但也偶尔有些小插曲。一次我搭错车了
。看着车渐渐开上了高速, 我的心就毛了。妈呀,这是去哪的车呀。

5..秋后算帐。
老板是不满意我离开一个月的。 可我以为过去就过去了。我打算回来好好学习,努力
作实验,前途还是光明的。可没想到我回来的第二天,他就把我叫进办公室,把门拉上
,神秘细细的从抽屉里拿出个信封,说“有些话说不出口,就写了封信给我,自己读吧
”。 信中历数了我的不是,对我的未来充满了忧虑。我那刚刚变得愉快的心瞬间又沉
入了海底。Ph.d真的读不下去了吗?

6. 这一周里发生的事真多。
也许是该和老板好好谈谈了。 那几天老公在外地interview for postdoc。 我在电话
里对他说我真的不想读了,觉得精神压力太大,太痛苦了。他沉默了。不想我这么容易
就give up, 但也无能为力。其实他已经帮我很多很多了。 那夜我没睡,想着谈过又如
何,真正的觉心还是要我自己下。周二下午,我进了老板的办公室,我们谈了二个小时
,我为自己感到难过,但为他感到羞愧。他完全没有任何想帮我解决问题的态度。难道
我的失败是他的成功吗?是我下决心的时候了。真的很难受,当话说出口了,我并没有
释然的感觉。五年的心血还是付之东流了,还让我的信心备受打击。我哭着冲进了朱姐
姐的实验室。她安慰我说,现在可以全力准备考试,再长长临床经验,还有养养身体,
生个宝宝,要作的事真的很多呢。是呀,生个宝宝。她的话触动了我的又一个痛处。我
也想,可两年来精神一直紧张,怎么能怀孕呢?现在也许可以考虑了。周三给医生打了
电话约去检查身体。周五我发现自己怀孕了。。。。

7. 是喜,又是忧。
怀孕五周了。怎么可能。前一周还有出血,腹痛,以为是月信。这一周还有出血,下服
偏左还隐隐作痛,整个人不住的打哈欠。不太对劲。我直接冲进了妇 产科准备预约检
查,我刚刚把症状说出来,护士(男的)就教我等等,一会里面出来了个医生,对我说
’honey, you should go to the ER. It could be ectopic pregnancy’. 我傻了。
ER, 不是好地方,我不想去。我忙说,我现在不疼。她看我也不是很急的样子,就说看
看这边有没有空把我查在中间,今天就查一下。很好,我希望的。作了阴道B超,没看
到胚胎。我想我不是假孕吧。想想几天前还和朱姐姐讨论一道考题呢。好吧,再等一周
,也许老公回来了,宝宝就show up 了。六周有胚胎没心跳。 再等。朱姐姐国内是妇
产科大夫,请来一起坐镇,“七周看你怎么样”。当我在屏幕上看到一下一下的心跳时
, 我的泪水流了下来。可是,我高兴的太早了,胎儿心跳只有正常的一半。最终还是D
&C. 我小产了。

8. 人算不如天算
这一个月的折腾,使得我不得不把step2 ck 往后延了一个月。从五月推到了六月。现
在想想如果当时胎儿没问题,我是不可能完成这些考试了。而我ph.d 又出现了转机。
我的committee chair 还是希望我继续读下去,叫我开会大家讨论一下。我第一次开这
样的会,以前都是我讲,他们问问题,这次,我被关在门外一小时,他们讨论。最后把
我叫了进去,问我还想不想读了。我老板一句话不说,其他几个人都说再作一个关键实
验,就可以写paper了( 我们系必须一篇文章接收才能毕业)。是转机,还是再次深陷
其中??其实我没有别的选择,为了长远打算,我只能继续挺着。 既然又给了我机会
,明知会被套住,也只能钻了。

9.CS 趣事。
为了让cs成绩早点出来,只能用不到一个月的时间准备了。应该也够了。这个考试准备
还的找个陪练的。只有委屈老公了。“第一例 腹痛”: 匆匆扫了一眼doorway
information 就冲进了卧室,看见老公围着条床单作在床上。“想笑”。开始问得挺顺
利,常规该问sexual history 了。
我问 are you currently sexually active?
  答:yes
又问:How many sex partner do you have?
  答:one
又问;ïs it male or female
   答;  male
Oh? Homosexual, 我重重的在笔记上写下”consult HIV”.
又问: what do you use for contraception ?( 其实这样问就不对了, 顺口了)
答;  I take pills.

我绝倒,“ 男的能吃药”,我愣在那里5秒种没说出话。时间到。 我实在不明白,问
老公,“我没听说男的能吃药的”。 老公答到“我是女的。” 啊。。。 我俩笑作一
团。

10. 期望。
这几年里,我得到了好多朋友的帮助,有身边的,还有网上的,这里一起感谢了。我现
在最大的心愿就是 finish Ph.d, get matched close to hubby.

希望大家都能心想事成。

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